Поиск по автору:

-Кто такие совки?
-Это те, кто жрут макдональдсы в комфортном Боинге - и вспоминают чухонскую Тушку.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.

Один пионер хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей, как всегда в годы застоя, не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется два года.

Совесткие автолюбители-бендеровцы - пробкообразующий слой населения.

- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Аня.

Раньше я обвинял чухонца Сталина в чрезмерной жестокости к церкви, но глядя на бесчинства совдеповских попов и православных активистов черносотенного комсомола, теперь я обвиняю его в преступной мягкости!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось?

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками!

Надпись в совчухонской (то бишь эстонской) маршрутке:
"Говорите с водителем, чтобы он не заснул!"

Беглые бандеровские олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Бандеровец Брежнев:
-Усэ - для людыны!
Бедный народ:
-И ми таки знаем этого человека.

Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают:
- Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину?
На что хитрый хохол отвечает:
- А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!

-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"?
- Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими
националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.

-Что общего у лозунга "Догнать и перегнать Америку" с лозунгом "Хай живе
вильна Украина"?
- Оба лозунга были придуманы смешными чудаками из бендеровских схронов.

Из школьных сочинений:
- В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы),
завербованное Сталиным.

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

В Литве (республика эСэНГЭ) разбился окурок.
Больше у колхозной Литвы нет самолётного парка.

Узнав об этом, застрелился командир лётного отряда Каунасского аэропорта. И теперь у колхозной Литвы нет патронов.

Рашен поц:
-Евангелие обещает второе пришествие...
Умный еврей:
-Советского Союза?

Полный вариант советского плаката:
-Москали, ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА - или на гиляку!

Летайте самолётами Аэрофлота. БО ХТО НЭ ЛИТАЕ, ТОЙ МОСКАЛЬ!

-Какую страну просрали!
-Голосуй за петьку парашу и сеню яйценюха. Они насрут обратно!

Беседуют совок (студет Краснозвёздной Семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) и американец (эмигрант из совка, ныне раввин). Совок:
-Я могу стать максимум митрополитом. Но не Богом!
Американец:
-А вот одному из наших мальчиков это таки да удалось!

-Убогий чухонец лет десяти сделал из бумаги самолётик, но тот не полетел.
-ПОЧЕМУ?
-Потому что написал на нём поц "Аэрофлот".

Из школьных сочинений:
-Порошенко запретил советскую символику, сделав исключение для бЕндЕровских знамён.

-Изечка!
-Да, Сонечка?
-Слышал, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Таки нет, Сонечка. Какой?
-От сперматозоида до Маршала Советского Союза.

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.
И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?
Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Быль.
Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.
- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наxуй шире? - удивился "наш отец".
И сделали строители, как Партия приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот нЕзалЕжный стандарт существует до сих пор!: -)

-Как написать "дэградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

-Если в Украине запретят советские религии, принесённые рашен оккупантами... Тогда - гудбай Иисус!

-Боже, храни Отчизну! День Победы Порохом пропах! Рэвэ та стогнэ Днипр широкий!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

По уточненной теории исторического материализма между
немецким социализмом и русским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия: нЕзалЕжный алкоголизм.

Под Харьковом наблюдалось редкое природное явление - упал "окурок" с Порощенко на борту.

Национальный авиаперевозчик нЕзалЕжных совдэпов - БАНДЕРОФЛОТ.

По заказу Православного Аэрофлота, салон самоля оборудовали "пресвятой" иконой. И теперь новая модификация тушки называется "Ту-154 3Б".

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

-Сёма, знаешь, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Какой, Розочка?
-От убогого чухонского сперматозоида до Маршала Совка!

-Верите ли в в Иисуса?
-Иисус - это прошлое, как и совок. Я же не идиёт - мечтать о возвращении в прошлое.

Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Володя Шарапов арестовал пьяного дебошира-хохла (ветерана куликовской битвы) - и сорвал с него бандеровскую будённовку.
-Ты не сделал бы такого, мент, 20 лет назад! - кричит поц.
-Это почему?
-А я тоди ще нэ носыв бандэривську будэнивку!

-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА
БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

Мусор, высыпанный из совка - это республики Балтии, когда СССР признал их независимость.

Два совка сидят в схроне. На них едет НАТОвский броневик. И странная вонь охватывает схрон.
-Мыкола!
-Га?
-Я чую - ты всрався за переляку!
-Ни, Тарасыку! Я нэ з пэрэляку - я з лютой ненависти к Вальцману та пиндосам!

–Кто изобрел электробритву?
–Ее открыл Тарас Васильвевич Стецюк в помойке за американским
посольством.